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1、上人体写生课,女模特摆好姿势。2 G1 T3 i! x0 b1 V! d
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
& x+ m$ ]6 ~; v2 s/ \ 老师说:“那该怎么调整?”
' b8 \: v# y! v 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
' Q; U# D! X. q' N/ D2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。' e9 \0 B1 W: ?! m( x! Q+ G4 p
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
% R9 {* d( G/ b/ D. F 医生:不是13超,是B超!
: N5 c" z8 D2 G/ }% g8 e) l# r2 d 小姐:你这个B分的也太开了!(大声)( j0 |. X# `& ?: Y, c }6 i$ G+ Y$ S
; {# W0 G1 C: V7 M6 c3、小明:“什么是最快乐的事”?
: a9 Q# D7 C( _8 C( { 阿呆:“做爱”!
) d: X1 F5 _( {; m. ~ 小明:“那比这更快乐的呢”?
* D9 D) C* Q; A5 h 阿呆:“再做一次”!
3 X+ ]$ d! a- \5 b8 w% O9 @# r
# p# z& u6 H6 F, \; m' d4、 一小老师口吃。
0 v7 J4 o* G5 S0 }1 d7 c' r4 x% l 某日上课领学生读课文。' L: L! |! R9 ~3 n1 j; ]
老师:“日……日……日本鬼子进了村”; y& ~5 g# o% f4 R* O
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
0 G& g& w1 e# I 旁边听课的老师就笑了。3 N7 D/ y7 D1 f- X' L. X
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。; k7 x' R; M, h" W% B6 C4 ^2 s
. W: T; Z q2 s! [$ z% U1 v: g5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
& K1 E# ?% o/ G% b* { h 伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”" G/ P! E2 M6 O$ ?. n$ b# w
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”! R- s- w- {+ L- f
4 { C" L/ l; O# N: L; M* @6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!" e1 G3 K9 [5 p0 X
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!0 }; \3 f& y* ?. V& C4 s
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? 2 E9 S% f4 ]% z W. \8 D, V8 j+ Z9 V
7、 总统携夫人视察养猪场。
1 x% }$ l1 o5 h0 D 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”1 V) [3 Z/ D) A- |$ S5 A& X
场 主:“一天平均有十来次吧!” t) u, ~* r% \2 X3 W
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”% u( z* _, A6 b3 P V3 c* w
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
8 c7 |0 \ h7 B) T8 ?" i2 O 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
+ G+ z5 A& m, G& D8 x4 v; f 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”: [8 J8 J; g5 F- P* y& l7 _
7 f9 s$ h3 b- ~2 }$ _8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 4 w u M. ~9 s1 D! y, e* m
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
6 b& s7 X+ O* N+ d) V5 i; f5 O 进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 , P1 [# T: B; H2 a: `
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 ! p2 j% r$ G0 y( w3 n' g7 k
娇声喊道:“这一件是谁的呢?” a9 a. [9 t2 u6 y. Y" k; b
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
7 H: N3 F1 U( _) M0 ?- z 这时,林太太已气昏过去。
W! }! I) `( u0 T+ } 林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 + u/ O" L; Q* C" ~, n8 g
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”+ @$ W$ ?/ a B7 k r1 M* B3 V
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
+ _! E7 m; @+ B) G$ ^3 G |9、一对情侣卿卿我我情浓。
8 l# }( D; i- L6 N$ k3 }2 W! P4 ? 女:你现在想什么?/ e% K( \9 ~% m% `1 ^9 \2 t. J. S
男:跟你想的一样。) B* U& b8 M3 F; [# ?
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!# @3 e, g( }, ~/ s* ]$ \5 M
语毕,有5名学生站了起来! : [8 W* a7 _. Q
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!: A% L- o# f" v% Z, A8 O7 E
主治医生问他:谁说的?
! E1 ^6 O7 A. ~% t ] 病人:上帝说的。
' J, Q/ p3 l W' i. w 听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。% G) W0 A5 P: I3 j- Q) n* m1 d
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 k1 p9 A# |6 C
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?% Q Z9 v1 V. U8 l% Y- @6 j5 z5 V* w
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。6 c, A& T! s6 W% O0 Z7 r
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。1 @* D& w) G" c {, U2 ~3 J
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。) p7 x: @! ?. `: T5 G$ ^3 t. c8 r
爸爸:你妈妈呢?" f, l7 p: _1 @# x
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
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1 |- b1 Q# K/ O2 Q14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。& d' M* a% Q! x! g6 k
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。; K( j" x' A6 h$ E6 h
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!3 u2 K9 M; ~8 H: U
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
3 S1 g7 m& L% P, x q5 g! V 新疆人:大哥,你也来点吧。
5 f8 }2 ^$ `( j7 Y 河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。5 _' m4 V$ g) f/ s5 h
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。9 a7 \, L: i j: E# p) B1 u) a
终于医生出来了。
9 l2 g* N9 @9 Z" p! B6 X+ C! E: Q 丈夫:母子平安吧?, h, W7 D* I- ?9 Q
医生:都平安。8 p" M' c; l9 l2 H2 a8 ` k2 u
丈夫:男孩女孩啊?' y" C6 t7 j) S( S2 Z
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
9 H4 H W8 N( s# i5 [ x U 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
I0 t# |) d) q 一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。+ W5 y) l% }' `5 k1 V
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!1 ]1 w. I1 b1 d0 s3 i& y; I
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!) v+ \, J* J. n' _( S/ L1 R. n- P
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17、丈夫驾车出门。
' U; X/ X3 y/ m1 y8 ]3 n! `# O5 p4 u 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 6 q2 ~5 y8 f5 L& r4 f: v
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 2 E- k5 U; x; V" |3 w/ V9 d7 `
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
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0 y2 K! ]3 I) G) a: K: G8 `, H* i2 h18、村长从国外考察回来后。
1 F; n( ~# v( X) Z 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 : V2 U3 s* g( D u" y
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
( {5 H, K+ M9 h' S/ Y 村长:“你怎么不叫?”
. P' J7 V. s9 A; i, ]: q 老婆高喊:“村长日人啦!!”
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: v; O! Q2 b h! `: e' f19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
3 E& k+ r4 F2 u" {; E; I$ k 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 ' \! M2 ~1 c s' l) ?$ a" V
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? O2 D6 G! L& g$ t+ }
. F) g! `/ K3 T/ D20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
* R Q d1 {- A* x$ q 这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。 ! ^0 q! C1 P4 h4 z( b" c
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 " d, P' S5 K- l- X, C6 M9 u
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
$ F+ D, v% n% j! S 小明:“当然,谢谢。”
" w# ]: \) J& K' y5 B 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
1 I# |7 K/ }' b: O- V8 a 小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
& j/ J' ^% Y0 y+ V# y+ q5 U 侍者:“您要一份节目单吗?” ; |- Y' |* N4 c8 M! c8 T# s
小明:“不,谢谢。” 3 X% B8 N( Q) B
侍者:“那上面带剧照。” 9 g' q5 V1 H9 b D! H! Z& O! O
小明:“谢谢。” 3 z) |, h5 J$ D1 z' _& L' M! L
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
; t/ ?! d' x- }) |; l 侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
/ S: Z, _& R8 K# Q6 A! o0 S! k 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。” : U' m- a: d9 p8 n, g8 T( e, K
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。” |
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