经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
3 N3 o7 P0 @3 S/ N  b9 i; C　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
/ }+ h1 t( Y9 V( T! k, y# N　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
, O* c! Q9 d* i+ Q! ^　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
& n8 l* [1 P) H! M1 u8 N- D8 k　　小明：“那比这更快乐的呢”？
- c' u, f+ S/ W; L, M/ o　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
7 j: [9 M5 p8 D. y$ v. l+ o3 J' j　 旁边听课的老师就笑了。
+ I# e: i3 q# B. S' T& n: S# F　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
6 `0 z& Y& o1 e" J　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
. @) ?' l: s- N7 G' |6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
6 O; O1 p: G4 O: I/ ?2 M7、 总统携夫人视察养猪场。
! y- z7 v5 r: z) f7 O: w+ R4 U' N  M　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
$ e$ ?; J: h/ o  z& U8 N　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
3 r! S. f9 k- `  ~- J! v& M  F. Q　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
; \3 d: |) a2 x8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
  Y( F0 p& q3 A' y# c0 k( l0 t　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
( F" e8 G9 p$ @) H. [- n# C　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
: x5 y; Q* f$ T/ c　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
% n+ d7 o0 ^6 o3 `# n　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
. k" ?- H  {6 @3 z1 t8 W　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
+ ~) U  o4 _0 B# d2 @6 I　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
  \! R& [3 w2 L! J- B, v+ L　　女：你现在想什么？
; b% O+ S# ?* n+ S　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
2 \% ~9 @+ @  h10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
, z6 Q- @9 a; O$ y6 \- }( |11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
/ ^* A3 H* s2 l4 F# {. F　　 病人：上帝说的。
0 O6 l  ]/ R) b2 V* `( q　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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" K1 X) t' g5 m3 i: A$ T. N& J+ @! e12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
" y0 ~% G% f8 M4 V　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
: P& K' Z0 X) B( U, j1 T　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
7 y2 s4 d1 d" d' H4 \! O5 C　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
7 M7 t5 S% d! r3 ]0 P. ]　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
1 I& G2 @( G' c0 x9 b14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
% y* t6 N( i- R* `% Z( d2 {- C* q1 V　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
* x* \* z2 ?+ U7 h　　新疆人：大哥，你也来点吧。
. \, W% i/ h6 f! [: B" ~$ c　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
& m3 a( {  j$ d: Q; |/ _) ?% x　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
/ I% l5 x; T! N　　医生：都平安。
: {/ [. m# M1 U& T& P　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
( ?# X7 Z  k* `8 K+ S; y　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
8 X" M) I5 |1 |/ q6 G, q8 z　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
" W* _/ @3 N" G, u, q. e+ t9 ]( j　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
0 O$ g6 y4 J$ ]# ], b  C- f) J# l* h　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
( T- s3 p' _! _1 ~　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
6 `+ y2 B! Y5 B6 P5 z( Y# r# w! f6 ]. f18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
+ J# X. S. v+ s0 q　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
- S2 ?! E/ I6 ^　　村长：“你怎么不叫？”
2 S  _; Z; S$ [　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
" z8 p) K7 ]! H5 e. i9 v19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
( i) Z1 [  g( J2 R　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

" S) J1 r$ U- x) j$ d, |6 j# W20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
/ x' n) p8 E8 `- K( z　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
# q( E' ]) {  c4 B+ A+ H　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
: h& n* n) d8 L7 I- K　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
, f3 Y9 P& C* G　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
3 c  G9 O# ~; c" J' f  U　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
! C8 r+ V, _! d( u& X  c. i0 Z! ^　　侍者：“您要一份节目单吗？”
, l$ C( {7 I6 Q4 }' [" w& n8 O　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
0 W/ [7 l* f9 A! V  _! f# u0 h　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
" e- i& g0 {8 N% N  t　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国