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1 迷你裙
& r6 C' E& m2 j1 Z- h女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗? # w( r2 I* O } s) g# l* l8 j
6 Q' |. n* H# ? f4 T2 y* Z
女二:短?这才能展示我的秀腿。 " E! ^/ c* n! V' D9 F
4 H8 s; b0 I$ x* ]. b
女一:你不担心色狼偷看? - _. v/ g" x9 i- D2 q# B
- t8 t ` z- v7 D6 J
女二:我的腿就是让人看的。
" K* D) T; L9 Q" F3 |8 h# _$ I8 F/ q( {0 i0 @& f; D
女一:人家偷看你的裤衩。
5 V5 r; N6 Z5 L$ t. b' N2 w2 |5 }, J( W9 c
女二:没关系,我从来不穿裤衩。
7 K% E9 M- X+ x; Q3 `4 t
$ x5 C" }- v& u评论:如果女人的想法都和此女一样,那狼友们就有福了!. a- K, D2 e; f- K4 z
- k( u8 Z) D [- r% S2 家里不宽裕7 n3 y2 B; x' x& S# v
老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:
$ `* Z- O7 k, V1 e! Y在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧5 L. D4 s. P" D$ J) D$ N6 E1 U
; d6 r, K- g' `2 L. i9 P
评论:这位妻子可真是“善解人意”啊!
* Q: K; p; W/ j9 c- E3 d% w* G! w9 C; ~' k$ ^. i% Q! O% A
3 供电 D$ v! s( J; ^- T a
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查 + M) ], l9 t0 a
员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 9 _1 _0 T4 O9 b: w5 ~
一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不 4 b6 i2 n. T8 a8 s8 J0 R
必摸黑了。”! l; L$ G5 m3 H7 q; ? A! n" N% x# T3 X
3 n" u1 |" }1 h3 B评论:原来这位老太太是点着电灯点油灯啊!
0 i+ y$ P" M; o' C! `
# N. D- T: p* }: V& u$ s. n& K& X4 更换4 \2 Z A: D# I0 E! Z
顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”侍者得
# Y: r2 W6 H: U; R9 Q意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。” 0 B% @- y9 b- h2 T8 B
顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
% r# b# j! @- k9 x% T2 i& f; X g* j
评论:有时候做人就是不能太过自作聪明了!
- T0 B! d2 q- o: @) B0 @# L% X& j0 r- J7 w: ?
5 各执一词# b S, d7 J. D1 C7 {; @
一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向
0 D# t0 q/ t+ v; P, x3 p9 @1 R1 Z; j# G小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年 ; H4 M8 \. p' J6 ^4 v
有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!” 5 n7 z. N# G( {9 [% S' l/ G
/ L: L m5 N( ?6 N+ q( _
评论:呵呵,我看还是等交警来处理吧!5 e% z+ T& g* g( e+ |3 _, b8 }) x& B
/ e; g# _/ _0 E; E+ p/ p/ X
6 隔夜饭! q$ X8 F, G) N, q9 l% L3 u
乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭? ! n( ^' r! U9 D/ c9 R% `" B
吃,当然吃!那么,你明天来吧。
5 _' ~6 |' j3 }* ~( S& D9 t3 w* _4 _, @+ r. q L
评论:这倒是一个打发乞丐的好方法!
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7 隔壁9 z! w$ F1 n1 u. ]3 H/ _0 b v( {
两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?” * ^! t( V9 A; h C" U9 r
那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
) r. {8 G# k$ \ n2 K0 l意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住 2 X' t& d9 t. J: g8 }
在他家的隔壁。” # p5 G s% k# S7 ^3 a6 v
7 n# A+ R/ S! D& z评论:我看这位法国不是多此一举嘛,流浪汉能住在哪?
4 z: C+ Q) ]5 ^; T
) B7 O6 `1 _! F8 告密
* v' s8 w9 u# h$ K5 O妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘 * F/ \+ n% \4 C% }
密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
; `( @8 y3 N' |% M ]+ N" N0 m 妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 8 d! }* D8 m' Z4 e8 @
* N& f- H9 n4 Q评论:你们两位妇女是在说绕口令吗?
9 Q- l9 @& I, J" g+ i
' \4 r8 I$ r J8 O S+ h9 高兴太早
0 e, Z+ J, @8 V一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接 2 b# H+ p1 Z" ?
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对, 5 o4 Q. \) @4 T$ ]
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。 , j' ^+ ]) [3 V, l) k; k' Q
“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……
8 X# ?* N. Z2 ?8 g* b. q7 v; A我写上了可参加肉搏战。8 l$ H' _4 r" x: W% _
" J" x: t* ^- S+ ^* _# L" H4 z. c
评论:这是哪国的军医?近视眼也可以服兵役?" V) h: Z8 @2 L. H; l
8 Q/ e' h; [0 z5 q/ S
10 高手, ], f9 }9 w0 }) o7 m4 W: _
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”
7 h6 p" ]8 _# F: y “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
8 T8 b8 m, L, s! q3 c6 r “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万 ! u! r6 U. T. O9 I2 f- d: l
元。”
% |: C, W7 e. K" n& z: ?
- X d" M. X/ f0 K" ]评论:哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万?
* K# O. g* ` g+ l2 Z
8 N2 f+ b5 s" ~2 i$ ?+ q11 高尔夫
2 R! U% z- Y+ B' G! W+ }% c一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是
: ]3 Z. g: q; o2 |; N! f否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
: ^, R" B9 i% A# W- H7 O$ x 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”
5 m3 K* `. r2 Q% X. n! z) }老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 6 N9 P6 K5 o& B: C8 z
说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 5 T% n. j3 z# c0 _2 `8 b5 J; H
在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!” 6 ]/ V3 {+ R4 v4 o) ` @
) X! S( w& N/ ?评论:这位怕是高尔夫打得太好了,被上帝看重了吧!- u+ z' B. q/ E P9 d% o: t0 X/ @0 N
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12 感谢上帝4 [% ?- G0 n. |. C: X
牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫
1 p X' X1 p8 S1 M"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑, " u6 [. [. M9 S2 e9 B1 T
他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了
- Q& {+ x8 j& k3 u/ Z悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,
4 l% A2 `5 b) Y# a7 m马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……” ! L' v/ H& i9 j$ c
4 ]6 h: h2 T [/ u5 t评论:这下农夫不用再感谢上帝了,直接去见上帝了!5 U# k7 _/ J8 W
- n/ H3 A3 A! ]13 感慨
. s* F7 x" R+ m9 `% u看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱 + x# M# k9 D! a' Y$ J4 v
的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
6 |8 Z- ^8 R* k. r# A了。”
$ c; z. e0 x) _5 t- a8 \5 ^
" Q8 T9 y7 g! r5 k1 O& K评论:看电视还点电灯,真是奢侈啊!3 P% I6 D' U, M* n! _8 }
7 [8 x o( o; c$ `! X1 C14 甘输服罚
$ E) y1 A1 g$ T& o“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”
& \+ h# b( L* ?1 ~' _2 L “废话,这怎么可能!” $ H8 g1 w* Q5 c. _
“那我们赌一克朗,怎么样?” * C, }& z: O6 t5 ]# y' O* Y
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、
; y- k4 k ?4 [2 |+ @+ Q停!我的衣服都湿透了!” & q H3 C3 H+ ?7 Z6 f! _
“那就算我输了吧!” ( P; l+ J/ ]/ x: [9 a: j
. i& n1 u1 U5 ]. C5 b3 u7 N. g评论:这是在打赌呢,还是在整人?
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15 干洗
/ D$ |5 P+ V7 p; |教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教 ! ^# n2 x3 U8 t) q# E
授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, # O% {" G/ O% P, \; A! C- ~
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
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评论:这样的教授能教出什么好学生来?% [+ `) G- }. w3 ~4 C
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16 复诊5 u0 J: m' \/ D0 C0 B& S
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。 : `+ u5 E# W9 R, Q" I
于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。” ) m* b3 r1 E% b& P
医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
2 X/ W; @* L$ d* `6 R& {9 V, J I" ^, X
评论:投机取巧往往是行不通的!
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17 父女同甘2 r g0 P/ t' h4 v/ m
父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”
6 P% x" E3 o% v, ^ “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 : S' _7 G; F6 M1 K4 d- }
“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。
) {5 h- c% @- y: A, |/ a “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。” + q3 `% n- s& _
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评论:父亲矿工,儿女旷课。这父女还真是有难同当啊!& Q1 O. ]/ Q, t# A/ T
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18 父母的孩子
" T0 X& z+ N5 M- X* b9 C* G克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气 9 g* `5 o5 b! ^0 X0 W& r: l$ E
氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,
8 Q0 r1 t3 s, E& U' ~5 Y$ C) y也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克
1 C$ M# Q9 Q- d4 x3 J林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子,
c! T a" b6 t7 K0 H2 I+ g- r既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林
4 i- v& |# g( p$ O+ P/ c/ H顿得意地大笑到:“是豪呀。”
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评论:这样的智能也能当上总统吗?
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2 h' D: M, t# _. z7 d p19 俘虏他的儿子
+ [' I$ L- c: m n* w0 I7 |美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了
8 |, T5 d$ l. ?3 u) l+ q: @戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如 7 m7 u9 {+ ^9 T$ O
此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
7 u R4 U# J x% R, p& _7 ]0 ^们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”
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! S/ ]! @1 i, U( S1 i5 M& U评论:你怎么知道会是儿子?如果是女儿呢?哈哈...
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20 风湿病人
* G9 e' h, ^+ z) K/ A病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮
$ K2 v1 b) `2 Z0 r湿。” . m4 w: r% J) a( S: N
医生:“是啊。现在你要看什么?” . o6 O% k; O( X
病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”
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评论:医生说话一定要说清楚,要不真是害人不浅啊! |
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